Você é piloto se:

• Você acha que o objetivo principal das asas é para evitar a fuga.
• Você pega o seu capacete quando você vai comprar novos óculos escuros ou comprar um carro novo.
• Você fica feliz quando os pneus do seu carro de rua estão desgastados por serem usados em pegas e as linhas de desgaste estão mostrando.
• Quando alguma coisa cai do seu carro, você quer saber quanto peso você acabou de salvar.
• O seu endereço de e-mail refere-se ao seu carro de corrida ao invés de você.
• Você já pagou R$ 4,00 por um litro de gasolina avgas sem reclamar.
• Você comprou um carro de corrida antes de comprar uma casa.
• Você montou outro carro de corrida antes de comprar os móveis para a casa nova.
• Você está à procura de um reboque para o carro de corrida e ainda não comprou móveis!
• Os requisitos que você dá o seu agente imobiliário são (em ordem de importância):

            1) Ar condicionado controlado na garagem com uma loja anexa.
            2) Estacionamento externo para 6 carros, um motor home, uma van para equipe, um  reboque fechado e uma carreta furgão.
            3) Três pontos de luz de 220V na garagem para o seu soldador.
            4) Um poço de depósito de óleo e graxa.
            5) Vizinhos surdos.
            6) Algum tipo de anexo na garagem com um lavabo e chuveiro ou conexões para o motor home.

• Você senta no seu carro de corrida na garagem escura e faz ruídos de carro e mudar de marchas, e pratica o punta-taco, enquanto se espera para o seu motor de volta da retíficadora.
• Você tem bastante peças de reposição para construir outro carro.
• A balconista da loja de material de piloto reconhece a sua voz e o cumprimenta pelo nome quando liga.
• Você acha que a última linha do hino nacional é: "Cavalheiros, liguem seus motores!"
• Teus amigos te conhecem pela classe, número e cor do carro de corrida.
• Sua família traz o sofá para garagem para passar o tempo com você.
• Um vizinho pergunta se você tem uma lata de óleo, você responde:  - 'Sintético ou Vegetal'? E ele responde: - De legumes ou de milho.
• Você gosta de dirigir na chuva no caminho para o trabalho.
• Você sempre quer mudar algo no seu carro de rua para torná-lo mais rápido.
• Você já tentou convencer sua esposa que você precisava testar naquele 'banco de fluxo' para colocar um filtro de ar esportivo na caminhonete dela.
• Você guarda peças de carros quebrados como "memórias".
• Você achou o acerto ideal para o seu cortador de grama, com gasolina de  108 octanas ele rende muito mais.
• A polícia local e de patrulha rodovia estadual tem uma foto do seu carro colado ao seu painel.
• Em vez de imagens em sua carteira, você tem lapsos de tempo.
• Você conta o desgaste dos pneus em semanas, em vez de quilômetros.
• Depois de dizer a sua esposa, onde você gostaria de ir de férias, ela responde: "Por que ... há uma corrida lá?"
• Você sabe pelo menos três 0800 de revendas de peças decor.
• Você sabe o primeiro nome dos proprietários de todas as lojas de peças de automóveis locais.
• Você gosta desmontar e reconstruir coisas, mesmo que eles não estão quebrados.
• Você tem o equivalente monetário de um 'foguete lunar' investido nele, mas seu carro ainda não está acertadinho, ainda não chegou no número que você quer.
• Você já possui um veículo que tem pelo menos 200 cavalos mais do que quando ele saiu da fábrica.
• Você olha para os carros nos filmes e tentar adivinhar o tamanho do motor, tamanho do pneu, e se ele tem ou não óxido nitroso.
• Você é do tipo de pessoa que perde a paciência em um engarrafamento de cinco minutos, mas você passa cinco horas no box esperando sem reclamar.
• Cada semáforo ou poste, torna-se um ponto de referência para testar sua capacidade de visão periférica, um olho na pista outro fora.
• Você lava seu carro como se fosse o seu filho primogênito, porque ele que tem a suas necessidades como se fosse o seu próprio corpo, você protege-o como se fosse sua família, então você o dirige como se você o roubou..
• Desliga o controle de tração sempre que liga o carro antes mesmo de colocar o cinto de segurança.
• Anda sempre com câmbio manual e esportivo no sedãn da família e faz curvas no limite com a SUV da sua mulher.
• Manda o carro no 'martelinho de ouro' urgente para tirar uma 'batidinha de porta' de supermercado, mas considera 'marcas de batalha' aqueles raspões horrendos na lateral do parachoque traseiro.
• Você entende de corrida é uma forma de vida, não apenas um meio de transporte